Je ne sais pas comment vous faites ! Comment vous faites pour vivre dans un monde où (presque) tout le monde semble d’accord pour ne pas se dire les choses, pour remettre à plus tard, pour sourire poliment alors que ça brûle dedans. Pour inventer des raisons de se taire qui, bien souvent, masquent une seule chose : la peur.

• Peur de blesser
• Peur de perdre le lien
• Peur de ne plus être aimé
• Peur de ne plus être admiré…

Alors on se tait, on attend, on lisse le propos, on édulcore les mots, on reporte la discussion, en se disant comme pour se justifier auprès de soi :

• « Ce n’est pas le bon moment. »
• « Je veux d’abord être sûr de ce que je ressens. »
• « Je vais attendre que l’ambiance soit meilleure. »

Mais ce moment n’arrive jamais, parce qu’à force d’attendre, l’élan meurt et la vérité s’étiole. Ce qu’il y avait de vivant devient un souvenir ou un ressentiment. Et finalement, même si vous revenez plus tard avec votre tentative de discussion, vous parlez une sorte de langue morte émotionnelle, en vous racontant que vos souvenirs sont une réalité plus vraie que ce que vous avez vécu. Le momentum, celui pendant lequel vous avez vraiment vécu l’émotion, lui, il a disparu.

Le bon moment n’est pas un moment parfait — c’est un kairós

Dans la Grèce antique, les philosophes distinguaient deux types de temps :

• Chronos, le temps linéaire, mesurable, mécanique : les heures et les dates.
• Kairós, le temps de l’opportunité, le moment juste, celui où quelque chose devient possible, si l’on ose.

Kairós n’est pas un créneau dans l’agenda. Ce n’est pas « quand j’aurai tout bien préparé », ni « quand l’autre sera de meilleure humeur ». C’est une fenêtre fragile et vivante, qui s’ouvre brièvement, souvent de manière inconfortable, et qui appelle une parole vraie, une action risquée, une décision intérieure.

Attendre le moment parfait, c’est croire à une forme idéalisée de Chronos. Mais la vérité n’attend pas. L’élan profond n’obéit pas à notre calendrier. Il a ses propres battements et si on le repousse trop, il se retire.
Quand on sent que quelque chose veut être dit, même si c’est flou, même si c’est maladroit, alors c’est maintenant. Ce n’est peut-être pas poli. Ce n’est peut-être pas stratégique. Mais c’est juste car c’est dans un kairós.

Et ce kairós, si tu ne saisis pas à l’instant où il se présente, il ne revient pas.

L’illusion du bon moment

C’est fascinant à quel point nous sommes nombreux à parier sur un futur imaginaire. Nous croyons que la personne sera encore là (la vie est plus aléatoire que cela). Que le lien sera encore frais. Que notre envie de dire n’aura pas changé.
Mais la vie n’attend pas et les émotions ne se mettent pas en pause. Notre corps le sait bien.

Comme l’écrit Brad Blanton dans L’Honnêteté Radicale, quand on retient ce qu’on a à dire, on crée un stress énorme. Et ce stress, c’est souvent lui qui détruit nos relations, bien plus que la vérité elle-même.

On m’a souvent dit : « Sois plus civilisé »

Je suis autiste. Alors peut-être que je ressens ça plus violemment, mais j’ai toujours eu du mal à comprendre l’intérêt de ne pas dire les choses. Pour autant, mon besoin d’avoir des relations d’attachement fonctionnelles est le même que celui des autres.
Et pourtant, on me le répète encore et encore, on m’encourage à « patienter », à « prendre sur moi », à « faire preuve de diplomatie », “ne pas tout dire”.

Mais je crois que la diplomatie sans vérité, c’est un poison lent. Un vernis social qui finit par craquer et laisser s’installer les prémices des conflits, de l’éloignement, de la perte de l’autre.

Je ne défends pas la brutalité sans filtre dans les relations. Je crois dans les vertus de l’honnêteté. Celle qui dit : voilà ce que je ressens, même si ce n’est pas parfait, même si je tremble, même si j’ai peur que tu t’éloignes.

Ce n’est pas parce qu’on dit les choses qu’on détruit les liens

C’est même souvent l’inverse. Ce qui ruine une relation, c’est le non-dit.

Brad Blanton le formule très clairement :
« Refouler sa colère pour garder le contrôle est ce qui empêche de maintenir les liens. »

Parce que la colère refoulée bloque les sentiments d’amour et de créativité que l’autre nous inspirait Je ne sais pas pour vous, mais j’ai vécu cela plusieurs fois. Les relations qui durent ne sont pas celles où on évite les tensions, ce sont celles où on ose les traverser, où on se dit les choses, où on se montre, même vulnérable, même bancal.

Enfants, on savait faire

Le plus incroyable dans cette pratique civilisée du non-dit, c’est que enfant, nous savions tous faire, spontanément. Tous.
Enfants, nous étions radicalement honnêtes.

Si on était en colère, le monde le savait.
Si on voulait quelque chose, on le disait.
Si on aimait quelqu’un, on lui disait.

On ne répétait pas en cachette avant d’aller dire ce qu’on avait à dire, on ne maquillait pas, on ne se retenait pas.
Puis pour nous adapter à une codification sociale, nous avons appris à nous “tenir”, à « ne pas faire de vagues », à « ne pas dire tout ce qu’on pense », à être “sages” comme disent de nombreux parents.

En grandissant, on a appris à se cacher, à se protéger, à lisser la vérité au nom de la paix. On a appris que dire la vérité pouvait nous coûter l’amour, la connexion, la sécurité. Alors on est devenu prudent, méfiant, mesuré, et dans le processus, on a perdu quelque chose.

Résultat ? Des adultes polis, stressés, coupés de leurs élans, incapables de dire ce qui les traverse sans s’excuser pendant trois paragraphes.

La plupart d’entre nous ne sommes pas nés comme ça.

Et si on essayait autre chose ?

Et si on désapprenait ça ? Et si on retrouvait la liberté des enfants avec la conscience d’adultes ? Je ne parle pas de dire ses quatre vérités à tout le monde, n’importe comment.

Je parle d’apprendre à dire sa vérité. À partir de soi. Avec courage. Et parfois maladresse.
Je parle d’arrêter de suradapter, de surinterpréter, de surprotéger les autres à nos dépens.
Je parle de créer des relations où l’on se parle pour de vrai. Pas des relations idéales, mais vivantes, humaines et robustes.

Par exemple, des relations dans lesquelles, si une questions surgit en nous, il est bienvenu de la poser immédiatement ( “je ne comprends pas pourquoi tu as fais ça, dis ça, cela m’insécurise, j’ai besoin d’en parler avec toi”)
Vous aurez remarquez que les relations qui fonctionnent dans la durée sont celles où l’on est capable de dépasser les moments de tensions, et non pas celles où il n’y aurait jamais de vague.

Prenons quelques exemples :
Contexte : Le collègue envahissant
Lucie travaille en open space. Son collègue Marc, très bavard, vient régulièrement lui parler quand elle est concentrée. Elle sourit, hoche la tête, répond poliment — tout en accumulant de la tension. Elle finit par en vouloir à Marc… sans jamais rien lui dire.
Conversation honnête (après avoir respiré un bon coup) :
Lucie : « Marc, je veux te dire quelque chose d’un peu difficile pour moi. J’ai remarqué que je me sens souvent tendue quand tu viens me parler à l’improviste. Je culpabilise de ne pas être plus disponible, mais en réalité, j’ai besoin de plus de continuité dans mon travail. »
Marc (déstabilisé, puis touché) : « Tu sais, je n’avais aucune idée. Je croyais que ça ne te dérangeait pas du tout… Merci de me l’avoir dit. On pourrait se caler un vrai moment de pause ensemble dans la journée ? »
Issue : Marc se sent respecté, Lucie aussi. Une nouvelle complicité s’installe, plus claire, plus choisie.

Contexte : Le conflit étouffé dans une équipe projet
Claire et Malik bossent sur un projet sensible. Tensions croissantes, regards évités, mails secs. Chacun pense que l’autre est fermé et rigide. Un jour, Claire propose un temps d’échange hors cadre.
Conversation honnête :
Claire : « Je vais être directe. Je me sens sur la défensive avec toi depuis des semaines. Et je pense que je projette sur toi des intentions qui ne sont peut-être pas les tiennes. J’aimerais qu’on reparte à plat. »
Malik : « Je te remercie. Moi aussi, je me suis senti agressé, et du coup je me suis fermé. J’ai pas su comment relancer un dialogue sain. Mais j’en ai envie. »
Issue : Leur collaboration devient plus fluide. Ils posent des règles de communication. Et chacun avoue, quelques mois plus tard, avoir grandi grâce à cette traversée.

Une autre manière de vivre ensemble est possible

Je le crois profondément. Pas parce que c’est confortable — ça ne l’est pas toujours — mais parce que c’est vivifiant.

Brad Blanton écrit dans son livre « Devenir honnête, c’est échapper à la normalité assassine »

Alors non, il ne s’agit pas de devenir brutal ni de dire tout, tout le temps, sans filtre. Mais il s’agit d’oser, plus souvent, se rencontrer dans la vérité. De sortir des automatismes du silence ou de la prudence excessive, de construire des relations plus adultes, plus solides, en acceptant qu’elles passent parfois par l’inconfort de la clarté.

Il existe une autre manière d’être en lien. Une manière plus simple, plus mature, plus libre.

Et si nous commencions, chacun à notre rythme, à lui faire de la place ?